e première guerre mondiale fut le premier conflit à avoir une réputation mondiale.
Sa réputation est aujourd'hui surclassé par la Guerre mondiale II, le retour et le superbowl.
Ses protagonistes
L'Allemagne : Pays le plus peuplé (ou presque) de l'époque et le mieux préparé, ses soldats sont entrainés à foncer tête baissée sur tout ce qui bouge, et justement, ils possèdent un casque à pointe à cet effet.
La Russie : Pays le plus réellement peuplé (ne faites pas attention à la description de l'Allemagne, elle a été écrite par un collabo). Les Russes sont à cette époque encore hors de la maladie du communisme. Par contre, ils ont un Tsar à deux têtes à leur tête et tellement peu de moyen qu'ils ne possèdent qu'un fusil pour deux.
Les Klingons : Il seraient les véritables déclencheurs de la guerre en forçant mentalement un étudiant de droit à nettoyer son pistolet devant un archiduc Austro-Hongrois.
Les USA : Grands enfants, ils ont confondu Europe et parc aventure.
Un Dauphin : Flipper a servi dans le troisième régiment d'infanterie, puis il est mort d'un éclat d'obus dans la nageoire caudale, son cadavre a été enterré en Australie, puis un sorcier aborigène l'a ressuscité pour faire la série.
La France : Nation de mangeur de fromages à béret, les Français ont une grande caractéristique, ils n'aiment pas les Allemands. Pourtant, ceux ci ont accepté de s'occuper de l'Alsace-Lorraine. Mais, les français ne savent pas reconnaitre leur bonheur, ils tiennent donc à récupérer leur département de mangeurs de saucisses à tout prix. Ils disposent pour cela d'une tactique imparable: Avancer en rangs serrés sous le feu des mitrailleuses en poussant des petits cris.
Les Anglais: Les roastbeef ADORENT se mêler de ce qui ne les regarde pas, normal qu'il participent à la guerre donc.
Les Russes : Vu le nombre d'habitants en Russie, il est normal qu'on les compte deux fois.
L'Empire Ottoman: L'homme malade de l'Europe, la Turquie a chopé la syphilis en couchant avec des putes d'Europe de l'ouest.
La Belgique : Pays plein de cornets à frites et chemin le plus rapide entre Paris et Berlin.
L'Empire Autro-Hongrois : Fusion des deux empires pour obtenir des réductions de charges sociales. L'Austro-Hongrie est un bordel politique tellement monstrueux que seule la vue de la chambre d'un adolescent peut vous donner un idée de ce foutoir
Empire Raëlien : Empire galactique ultra-puissant mais qui, suite à un mal de ventre de leur roi Raël, dut repartir sur sa planète et ne put pas participer activement à cette guerre.
Géant vert, l'instigateur du tristement célèbre gaz moutarde.
Les Causes de la guerre
Tous est a cause d'un emplumé!
En 1914, le monde est calme, probablement trop calme pour certain.
Ainsi, un bande de pote étudiant serbe décident pour s'éclater de se lancer des défis de cette forme totalement puérile :
même pas cap' de manger les crottes de nez d'un autre!
même pas cap' de passer ta bite dans un four à pizza!
même pas cap' de jeter un seau de merde sur un CRS!
Et bien sur arriva le fatal :
même pas cap' de tirer sur un canard!
Et malheureusement, tragiques circonstance, ce fut le plus bigleux du groupe qui du s'acquitter de son gage.
Ainsi, à Sarajevo par un jour d'été 1914, l'Archiduc dont-le-nom-est-long-et-dur-à-prononcer fut tragiquement abattu.
Alors que celui ci glandait au volant de sa GTI sport décapotable, il fit un brusque virage pour éviter un étudiant en droit qui dormait sur la route.
Lorsqu'il sortit pour vérifier si il devait commencer à dissimuler le cadavre, il se fit tirer dessus un autre étudiant bourré à grandes lunettes.
L'Archiduc eut le droit à des funérailles nationales et un cercueil à la hauteur de son rang.
Sa mort est néanmoins prise avec la même tristesse que celle suivant la mort d'un chien enragé ou la perte du cadeau de Noël de votre belle-mère.
Les étudiant Austro-hongrois firent tout de même une super teuf pour fêter l'évènement.
L'archiduc fut ensuite ressuscité par Hitler (et par erreur en 1942). Il servit de porte manteau au Führer avant de périr sous des obus soviétiques.
La Serbie
La Serbie est un petit pays totalement pourri.
On soupçonne d'ailleurs qu'elle ait fondé son économie sur le modèle Picard.
Malheureusement, en l'absence PAC, la situation économique serbe est désastreuse.
Néanmoins, ils possèdent le premier Disneyland du monde.
Ce qui attise la convoitise de leur voisin les Austro-hongrois.
Ainsi, à la mort de l'archiduc, les austro décident que l'étudiant en droit était en fait un employé de Disney, et les hongrois se sont arrangé pour falsifier les papiers.
La guerre mondiale!!
Ainsi, un héritier du trône de l'Autriche-Hongrie périt dans d'atroces souffrances (une balle de 45 dans le bide, j'te dis pas ce qui reste du canard si tu veux le manger) suite à un la bande de joyeux lurons étudiants serbiens. Malheureusement, l'Autriche-Hongrie, en pleine famine suite à la peste noire du choléra de la vague de froid des pesticides aux OGM et à José Bové qui détruisait tous les MacDo, avait prévu depuis longtemps de manger un jour l'héritier du trône, la fameux canard. Malheureusement comme il est dit plus haut, celui-ci fut littéralement désintégré par la balle du pistolet. Les austro-hongrois étaient définitivement condamnés et décidèrent alors dans un ultime souffle de déclarer la guerre à la Serbie! La lutte promettait d'être le plus grand match du siècle car à ma gauche se trouvait le grand, le terrible, l'invaincu mais néanmoins affamé Empire Austrooo…-Hongroiiis! Et à ma droite se trouvait alors la ridicule, petite, maigrichonne mais néanmoins en pleine forme… Serbiiiie! Tous les pays d'Europe s'étaient réunis avec du pop corn et du soda pour regarder le match, et tout se serait très bien déroulé, si ces soviétiques n'avaient pas tout fait foirer! Et c'est en entrant sur le ring que le Tsar Russe de l'époque hurla:
"Non, vous ne passerrrrrrez pas, Austrrrrralo-Hongrrrrriens! Les Serrrrbiens sont nos potes! Nous nous joignons à eux!"
En effet suite à une vielle alliance que tous le monde et même la Serbie avaient oublié, sauf apparemment ces bolchévienks, ralliaient donc la Serbie et la Russie. La lutte était à présent inégale, et tous les paris sur l'Empire Austro-Hongrois devenaient vains. Alors l'Allemagne se jeta sur les Russes pour que les australo-hongriens reprennent une chance. Et comme les Francs étaient alliés de la Russie (et donc indirectement des Serbes, CQFD) elle déclara également la guerre à ce pays, qui se joignit alors à la castagne! L'Allemagne était très puissante à cette époque et le combat devenait égal. L'Angleterre qui passait dans le coin et qui n'avait rien à faire par ce bel été de 1914 lança un joyeux "Oh, God! A good battle! Let's fight! En garde, Darling! Oh no, my cup of tea!" tout en se joignant aux Francs car une vielle alliance les rejoignait. Quand l'Italie entendit tout ce raffut, elle aussi fut tentée et alla taper la tronche aux bolchévienks, car elle était alliée de l'Allemagne suite à une vieille alliance. L'Espagne s'intéressa aussi au combat mais quand elle demanda si elle pouvait se ramener elle aussi, on lui répondit qu'elle n'avait qu'à avoir une de ces alliances dont on se souvient même plus et qu'elle ferait mieux d'aller bêcher ses champs et de laisser les adultes discuter tranquillement parce que bon hein! Et j'peux vous dire qu'après tout ça, eh ben ça aura fait une belle castagne, et qu'on se sera bien marré (sauf peut-être 9 millions de personnes et plus si affinités de part et d'autre de l'Europe. Qu'est-ce qui est arrivé à celles-là, déjà?…). Vous m'avez bien suivi? Ah! J'oubliais! Les troubles-fêtes… Y a les Iou Ai Saï (les voisins de l'Ouest, inventés par Christophe Colomb) qui se sont ramenés trois ans plus tard et qui ont tout cassés. Ces gars-là sont des rapides mais pour ce qui est de débarrasser, zéro! Enfin, on s'en fout puisque l'Allemagne a paumé et qu'elle a dû ranger tout ce foutoir.
Origames
Lotus Noir
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